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[其他] 恋爱问题多?积极点,开口说

恋爱问题多?积极点,开口说

(文/Sarah Stanton)想像一下这个场景:在最近的一次对话中,你的伴侣对你说:“当你在我正说话的时候打断我,我真的感到非常的不开心。我知道你不是故意这样做的,但是这真的让我感你并没有在认真听我讲话,或者我的感受对你一点都不重要。或许下次你要发表你的意见之前,先确定一下我的话说完了没有?”
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对此,你有什么感觉?或许你会对你的伴侣在提出要求时保持友好淡定而感到赞赏(他/她大可以对你说:“老天!不要再打断我!你真的有顾虑过我的感受么?你真的有在认真听我说么? 这样我干嘛要跟你讲啊!)不过,你更有可能因为发现自己的行为让恋人不开心而难过好一阵子。
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然而,现在想象一下,如果你此后留心你伴侣所说的内容,在不打断他/她的情况下听取他/她的想法,那么你们很有可能会对彼此的关系更加满意,而这部分归功于你的伴侣要你改变自己的行为时,采取了直截了当的方法。。" c8 E8 D* b5 O: m' f& [
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我曾提到过四种主要的沟通策略,并且指出“双方交流”(即积极直接地跟你的伴侣表达你的想法,就像上述例子那样)是最有效的伴侣间的沟通方式。下图是四种沟通策略的示意图:

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双方交流类的方式被认为是最好的,因为你在向你的伴侣表达你的顾虑的同时,也尊重了对方的感受。然而,值得注意的是,直接的沟通方式所带来的益处可能并不会马上浮现。在其中一个研究中,研究者录下了情侣们讨论他们希望彼此改变的事情时的情景(诸如希望对方能多表达自己的情绪之类的),然后研究人员会对他们的沟通过程做出类型判断(主动或被动/积极或消极)在讨论结束后,情侣中的每一方都会方才讨论的成效作出评价。此后的一年中,他们每三个月会研究者汇报自己的另一半是否有做出他们所需的改变[1]。
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在短期内,(例如,在讨论刚刚结束时),情侣们会认为积极主动地进行沟通并不是有效的交流策略,他们觉得没那么直接的沟通方式(例如通过讲玩笑话来回避问题或不让另一半感到难受) 在短时间内更加凑效。但是,在此后的一年中,情况出现了大反转——如果情侣当初采取积极的交流策略,在一段时间后,他们的另一半更可能做出他们所希望的改变。而采取迂回方式则并不能使对方做出行为上的改变。有趣的是,虽然受试情侣一开始也觉得消极的交流方式(上述提到的“单方指责”的形式)成效不大,但随着时间的推移,这种策略与“双方交流”类的策略一样,都能使一方做出另一方所希望的行为改变。
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但是,别认为这样你就可以理直气壮地不断唠叨你的另一半,请记得,这种“单方指责”的沟通方式会让你的另一半感到被冒犯,也会损害情侣对恋爱关系的满意程度。然而,主动积极的沟通方式则更加体贴,也会加固你们之间的关系,所以,请坚持这种沟通方式[2]。 总的来说,虽然主动交流在短期内不会见效,但良药苦口,一段时间后,彼此终将会做出对方希望看到的改变。# @* B: u+ Y! ^7 Q( H* D
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参考文献:5 K$ F9 ^& W- r4 N; V
Overall, N. C., Fletcher, G. J. O., Simpson, J. A., & Sibley, C. G. (2009). Regulating partners in intimate relationships: The costs and benefits of different communication strategies. Journal of Personality and Social Psychology, 96, 620-639.
  C  f( p* e3 U: E6 W; J6 ]8 rBradbury, T. N., & Fincham, F. D. (1991). A contextual model for advancing the study of marital interaction. In G. J. O. Fletcher & F. D. Fincham (Eds.), Cognition in close relationships (pp. 127-147). Hillsdale, NJ: Erlbaum.

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