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[其他] 性格能互补,恋爱更幸福 amber-tear 1小时前

性格能互补,恋爱更幸福 amber-tear 1小时前

(文/Samantha Joel)大约一年前,我犯了个代价惨重的愚蠢错误——我把背包落在了一辆计程车里。1 w1 L9 ^6 ?! e
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一次丢包暴露的心理差异2 d) T6 m, u% w( T" q( _
那时我和我男友詹姆斯正在从机场回家的路上。天色已晚,我们也都累了,我甚至都没意识到我忘记拿上自己的包了,直到我想用我的笔记本电脑查收邮件时才发现我把它弄丢了。
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“唔,我的背包不在这里。估计我把它落在计程车上了吧。”我自言自语着。7 n" b$ a. t. w; S+ c
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一向沉着淡定的詹姆斯在这个时候完全失去了冷静。“哦,天哪!不是吧!这也太可怕、太糟糕了!我们该怎么办?你的护照还在包里啊,还有你的笔记本!要不我们打电话给出租车公司?这也太惨了!”) P  G( |2 P9 p$ w8 A4 G
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“好主意。”我沉思了一下,“下车之前我应该检查下的。应该有失物招领处吧。”! h6 O! D$ {$ F; ~% b' f" p8 N7 C
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我们竭尽所能试图找回包包,在搜寻了约一个小时之后,我们都筋疲力尽了。我渐渐明白,我再也找不回我的那些东西了。4 @* r+ u+ @1 X: R

6 ?5 g# d1 Y# x5 I1 t4 E, Y2 X“我不相信。”我捂着脸颓然倒进了沙发里开始抱怨,“包包不见了。我的电脑、护照都不见了,说不定还有实验室的钥匙!太恐怖了。”
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而这个时候,詹姆斯却已经缓过劲儿来了,虽然他尽力安抚我突如其来的沮丧和痛苦,但他忍不住问出一句,“呃,莎莎啊,这件事我们不是一个小时前就已经知道了吗?”

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什么是“调节定向”

该怎么解释詹姆斯和我对同一件事的反应截然不同呢?答案是,我们有着不同的“目标战略”,即研究者所谓的“调节定向”类型[1,2]——即使我们有相同的目标,我们各自构想达成目标的方式也迥然不同。/ ~5 V$ y3 h) v. M

1 L6 O& K0 G' i相对而言詹姆斯是以“预防定向”为主的人。这类人在追求目标的过程中倾向于关注有没有损失,他们以安全状态为期望目标。预防定向型人群在事情变得比现阶段更糟糕时最为心烦意乱,若一切保持相对稳定、没发生什么变化,他们就会很高兴。
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# L, {9 W1 D% x0 ~- ]$ \+ @相反,我则是典型的以“促进定向”为主的个体,我关注的是有没有收获,期望状态有所改善。当我取得进步时我就会非常开心,而当我觉得事情停滞不前时就会特别低落。  I3 G3 _- B1 _1 m" g

% {& f; w7 l, a. c) N' ~对詹姆斯而言,最坏的情况在我们意识到背包不见了的时候就已经发生了。他变得不安是因为产生了重大损失。在那个阶段,找回背包无异于一次幸运中奖,因为他觉得东西本来就不应该丢。相反,丢背包并没有让我觉得特别难过。我专注在把它找回来上。但当我意识到背包找不回来了,我就会伤心欲绝。也就是说,虽然我并没有对损失(丢包)感到太难过,但没有收获(找回同一个包)却令我非常沮丧。
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目标一致是关键
, d7 r) Q. ~1 A你可能会认为,我和我的伴侣在这方面的不同会给我们的爱情关系造成困扰,所谓物以类聚人以群分嘛。但事实上,瓦内萨·博斯(Vanessa Bohns)和她同事最近进行的两项研究[3]表明,恋人间的一些差异其实可以很好地互补,目标追求上的差异就是其中之一。具体而言,他们认为只要双方都希望得到某一结果,那么彼此通过不同的策略来实现这个结果或许更有益。+ u7 f4 G# i4 j" i. `
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在彼此目标一致的时候,在实现目标的策略上存在差异可能使恋爱双方更好地进行互补,使恋爱关系更令人满意。图片来源:shutterstock友情提供
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在第一项研究中,他们要求情侣们(相互独立地)完成一份测试调节定向的调查问卷。有与促进定向相关的问题,比如“你多长时间完成一次会让你觉得兴奋、愿意为之更努力工作的事?”,也有与预防定向相关的问题,比如“你有多常听从你父母制定的规章制度?”,等等。被试情侣也就彼此目标的相似性做了汇报,回答结果类似“我觉得我跟我恋人就共同追逐某些目标这件事达成了共识”,或者“作为情侣追求某些目标时,我觉得我和我恋人是‘同心一致’的”。研究者发现,如果情侣们的目标不一致,他们是促进定向型还是预防定向型都无关紧要。然而当他们的目标一致的时候,目标战略能够互补的情侣,恋爱关系的质量最高!换句话说就是,只要情侣双方对他们想要追求的目标能够达成共识,一方侧重促进定向、另一方侧重预防定向的组合将会是最幸福的。
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第二项研究跟前一项的研究方法类似,也是以问卷形式测试情侣们的促进定向和预防定向。在研究中,研究者对情侣双方自我-他人的重叠部分进行评估。若恋人间这种重合度较高,意味着他们跟自己伴侣的联系比较紧密,就像彼此是一个团队或一个整体。相比之下,自我重叠部分较少的情侣倾向于认为他们与自己的伴侣是相互独立或相互分离的,好像彼此“在各自过各自的生活”。与第一项研究里情侣双方目标不一致时的结果类似,研究者发现,情侣间自我-他人重合度不高时,恋爱关系也与他们的促进/预防定向程度关系不大。但情侣间重合度较高时,目标战略能够互补的一对儿拥有更加愉快的情侣关系。重合度高的情侣,在一方是促进定向、另一方是预防定向时拥有最高的恋爱质量。! V! G% M, P% @1 ~# t

3 M! m! W7 p$ Y+ K综合来看,两项研究都表明,只要情侣双方像一个团队一样互利互助,双方有不同的目标战略其实是有益的。以我丢失背包的惨事为例,预防定向型和促进定向型的个体往往有着同样的目标(比如拥有背包),只是达成目标的方式思维不尽相同罢了。只要确定双方的目标是一致的,实施不同的战略决策能够帮助他们做到“面面俱到”,最终取得更好的结果。举个例子,在共同计划一次度假时,促进定向型的一方会在寻找浪漫的目的地、计划激动人心的出游和关注酒店最新的优惠信息等方面提供有用的帮助;与此同时,预防定向型的一方在确保疫苗和旅游证件的有效性、保障贵重物品的安全性、保证出行价格合理和避免在季风季节出行等方面就特别有用了。所有这些考虑对宏观上的最终目标——度过一个轻松愉快的假期——都是十分重要的。总的来说,这项研究很好地说明了,恋人之间存在差异也许是件美好的事儿。一个人的优势可以弥补对方的劣势,对情侣双方而言都是有利的。
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0 a7 H+ S; t: N- I: @! x' e现在,我们一起搭乘计程车的时候,詹姆斯总会检查我们的财物有没有落下。! G: f) j- C+ E  m+ Z

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参考文献:4 f8 b; h' C, r  I. ]6 O+ M. F
Higgins, E. T. (1997). Beyond pleasure and pain. American Psychologist, 52, 1280-1300.
; I* f4 q+ R& W  B4 L) nHiggins, E. T., Friedman, R. S., Harlow, R. E., Idson, L. C., Ayduk, O. N., & Taylor, A. (2001). Achievement orientations from subjective histories of success: Promotion pride versus prevention pride. European Journal of Social Psychology, 31, 2-23." i# L1 E' d% O# F( L" O
Bohns, V. K., Lucas, G. M., Molden, D. C., Finkel, E. J., Coolsen, M. K., Kumashiro, M., Rusbult, C. E., & Higgins, E. T. (2013). Opposites fit: Regulatory focus complementarity and relationship well-being. Social Cognition, 31,1-14.
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- [+ q" p9 ?$ R& V8 h5 `编译自:Divide and Conquer: Having a Different Outlook from Your Partner Can Be a Good Thing. Science Of Relationships
2 v, I# j+ x: r6 H$ b. ]; Y原创人员:Samantha Joel

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我也觉得两个性格互补的人能相互吸引。
追求宁静的生活

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