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你愿意成为一个好的倾听者吗?

你愿意成为一个好的倾听者吗?

看着这个标题,请先回答我一个问题,你有烦恼过吗?当你烦恼的时候,你觉得你需要什么?
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2 n5 H1 a2 T, {' O% y7 S3 T2 Z" @当你的朋友因为心情不好哭着来找你时,你会对TA说些什么呢?当然,你可以跟TA分享你看到的实用的小技巧,但这些都是在TA恢复平静之后。
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试想一下,9 J: m, P9 t, e# ?

2 b: y& c& h3 `4 d6 u当你情绪不好时你来找我宣泄情绪5 m& ^* v: |' I* p
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(“kiki,我刚买的肾6丢了。呜呜呜T^T”)* w7 x- X) `5 O0 u* R6 H+ P6 v

  K' H( D% e$ z( t- c我给你灌输理性的道理
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(“没关系啦,旧的不去新的不来嘛”)% l& Z3 Q7 B4 \  q$ P+ |- X
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你会因为我告诉你的看似无法反驳的道理而恢复情绪吗?/ Z8 c/ e5 A+ }- }1 y, t

: B( d' R  |2 i% R. q# d(你一定想冲我翻个白眼,说一句“站着说话不腰疼”,转身果取关吧。)
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% M! k! K0 S8 v# G+ s" I' g如果你不想因为安慰朋友时说错话而掉粉,就赶紧接着向下看吧。
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; v% V+ Q  \2 f" L/ J3 R% c- o7 M一、心理咨询师为何能安慰你?
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' Q1 n! u3 D# e% q9 m! D说到安慰人,最擅长的应该就是心理咨询师们了(虽然心理咨询师并不总是知道你在想什么,但他们却总是知道你想听什么)从心理咨询创立至今,已经发展出了许多不同流派的治疗方法(如以弗洛伊德为代表的心理动力疗法,以贝克为代表的认知行为疗法,以罗杰斯为代表的人本主义疗法等),每个流派都有自己的一套安慰人的方法,那究竟谁的方法更胜一筹呢?6 y+ x6 E5 x& n: d
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目前已经有很多研究来比较各个治疗方法之间的有效性,而这些研究的结论都惊人的一致——没有一个治疗方法比其它方法更加的有效。也就是说,仅仅从方法上来看,所有治疗方法的治疗效果都几乎差不多有用。(我读书少你不要骗我)。
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5 N' L/ t4 T, O- T0 [& ]如果不同的治疗方法的效果的都差不多,那么究竟是什么影响了心理咨询师的咨询效果呢?- N( j5 c0 q) X" j4 y. I
二、治疗同盟让咨询师和来访者走在一起' [4 S3 G& F  g  \6 t8 N
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一项新近发表于《心理医学》的研究中,来自英国曼彻斯特大学及利物浦大学的研究者探讨了常用心理治疗手段针对300多名精神病患者的疗效。结果显示,无论所采用的治疗是什么,真正改善或恶化病情的实际上是治疗师与患者之间治疗同盟(Therapeutic Alliance)的质量。0 N  t6 e$ r) f  V& a- B6 M
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所谓治疗同盟,指的是咨询师和来访者之间形成的信任、坦诚、开放、理解、支持关系。这种关系的建立,取决于咨询师在咨询过程中提供的积极倾听、同理心理解和关怀等行为。) G2 O" S2 Z: F, x
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积极倾听% [# d$ n* f5 J/ J+ K/ ~' ]: V

& h8 S) y9 |4 ^) ]" ]要做到积极倾听,就要做到以下几点:
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1、站在他TA的立场;
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" @5 ?' z% Q; e1 o& t9 ^+ Z2、鼓励先开口;
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2 A  G) f: G- J5 B  u/ s) g- X9 K3、表示兴趣,保持视线接触;: [8 @& F" U# ?  M/ ^
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4、让TA把话讲完,不要打断TA;% M; l" p% ]/ ]) `7 ^; T/ _" n

+ c5 c: j7 s8 C1 @3 t3 B! N  e( b' i5、让TA知道你在听:“嗯”、“我明白”;5 ~9 s+ `. x0 a9 @( C  J) l# ?

- F( W& z  x3 i! ]" [" F( ?8 |! m6、注意非语言性的暗示:自然的微笑,不要交叉双臂,身体稍微前倾,常看对方眼睛、点头
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: O0 `) h; `* {0 K关怀9 q7 K+ `5 ~9 q. v* s5 y6 ~0 v
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而要表达关怀,最重要的就是要让你的朋友知道:" h0 n) R+ F3 O5 F- L1 d
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我愿意接受此时此刻最真实的你。) d4 N1 H6 \+ P0 }  o
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同理心
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4 C: ]$ ?6 N" F0 z1 l. Y  H1 r( ?. v最后,也是最重要的,当然也是最难做到的一点,就是同理心(Empathy),同理心与同情心不同,同理心让人们心与心相连,同情心却让人们心与心相散。著名护理学家Teresa Wiseman对同理心进行了大量研究,他提出了同理心的四种特质,分别是:
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* M* [" J3 v8 H  G接受观点:指接受他人观点为事实的能力;6 i' N% I# p6 ^! b
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不加评判(要做到这一点很难,因为大部分人都很享受评判他人的过程)
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1 s1 T% p# |1 g5 g' i" {5 R, ^察觉他人的情绪;
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尝试与他人交流其情绪1 y6 ?9 M6 Q* A$ w& m

4 \9 B- ?+ c2 ]" T同理心是与他人一起感受TA的情绪。例如,当一个人陷入一个地洞里时,TA从洞底大喊:“我被困住了,这里好黑,我快受不了了!”然后我们看到了之后爬下去说:“我知道在这下面是什么样子了,你并不孤单。”+ D4 f- f* Z" y/ l- p
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而同情心则是:“哇!真糟糕啊,对吧。呃......不了,我想我还是不要下去了。你想来个三明治吗?”
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$ R" N8 b5 }: ]* ~同理心是一种选择。是一种很容易让自己受到伤害的选择。因为为了能与对方的内心联结,我们必须联结到自己心里面能理解那种感受的地方。3 |/ R' \) H5 L$ E+ r* x  [
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真正的同理心的回应很少以“至少..."来开头,但事实上我们总是在做这样的事情。当某人试图跟我们分享一些十分痛苦的事情时,我们总是试图要给予TA“一线希望”。所以常常出现这样的对话:
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“我流产了。”! h/ u% L0 w" h: N
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——“噢,但至少你知道你可以怀孕。”
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“我的婚姻快要破裂了。”. }/ G# F) H1 ]( [+ E

2 A. ~4 E! ]" |0 X% W——“但至少你结过婚。”
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“我儿子挂科太多被退学了。”9 b3 t7 q/ o  A, C$ ~) D

! D2 S+ G& ^. m——“至少他微积分得过95分。”
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8 ?, z( l; J# m出现这样的问题,其实是因为我们在面临类似这种非常难过的对话时,总是试图做一些事来让事情看起来好一些。可是当我向你分享的是一件非常难过的事情时,我宁愿你说:“虽然我不知道该说什么好,但我真的很高兴你愿意告诉我这些。”* C. h' W5 Y& x: ?  }3 i
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“回应”很少会让事情好转,而真正能让事情好转的是“心与心的联结”。' {, @* H& Q2 W% v5 B
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悄悄告诉你,做到了积极倾听,关怀和同理心,你不需要太多心理咨询的技巧,一样可以成为一个很好的倾听者。1 h1 T' g( d/ ~- {$ B6 `
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这个世界上,说的人很多,而听的人却很少,如果世界需要,你愿意成为一个好的倾听者吗?
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8 v% `( H4 e0 F# v% N美龄心理沙龙微信交流群限时免费开放中,微信公众号:hmL699,每周会有专业心理咨询师免费为您解答。

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